não me perguntem "o que se passa" ou "tu não estás bem" porque irrita tanto, mas tanto. não quero que me abracem nem que digam que vão cuidar de mim porque por estas alturas eu sinto que não preciso de ninguém e não quero ninguém ao pé de mim. sozinha, só me sinto bem sozinha. não me toques e não me dês atenção.
estou eu aqui a dizer isto mas se tu meu amor não olhares, se tu não me sorrires ou se me esconderes todas essas socializações, eu vou cair. mas depois tentas-me beijar eu recuo e viro a cara porque não quero que me dês um beijo qualquer. quero que me agarres  com força, tanta força que não me consiga mexer e beija-me como da primeira vez em que me descobriste da primeira vez que realmente nos vimos da primeira vez que vimos as estrelas juntos. porque hoje dizes amo-te repetidamente e eu só sinto a acentuação no t e não o amor da palavra. porque hoje beijas sem me olhares e eu sabendo que me amas da mesma maneira, não o mostras com os mesmo significado.

já nem sei o que escrevi.
diz-me, o que escrevi? não digas, não quero que leias. não quero que voltes a fazer tudo o que digo aqui só porque preciso. quero que te lembras disto sozinho.
amanhã já não sei.

um ano contigo

Um mundo cinzento e triste no qual eu acordo e arranjo-me.
Sem olhar no espelho saio e coloco os óculos de sol para cobrir as olheiras. Chego as aulas e sem sorrir cumprimento todos. Perguntam-me se estou bem e digo que foi só mais uma noite com muita droga, muito álcool. Fumo mais um cigarro no intervalo e bebo um café para aguentar na próxima aula. 
Eventualmente pondere ir à minha consulta com o psicólogo se tiver tempo de ir buscar um casaco para tapar os braços. 
Chego a casa e mais uma carta com faltas e ouço mais uma hora da minha mãe por mais uma negativa. 
Não jantei. Ouvi lá fora a apitarem.
A minha boleia para mais uma noite chegou(...)


Provavelmente seria isto que seria se há um ano atrás não te respondesse sim aquela pergunta. 
Por ter-te aceitado definitivamente na minha vida, já à 365 dias que acordo e a primeira coisa que penso ás tu, e mando a mensagem. Pondero bem no que vestir e passo tempos a olhar me ao espelho só para estar bem para ti. Coloco os meus óculos porque, sim fica-me bem. 
Vou para as aulas só a pensar que quero que cheguem as 5horas mas enquanto isso estar com a Bea a Mariana e etc faz-me muito bem. Vou almoçar e a minha mãe quando me vê chegar da-me dois beijos. 
Eu sorrio. 
Finalmente as 5horas. Já te posso dar os beijos que quiser e vou-te contar tudo pelo que sorri, tudo pelo que chorei, tudo o que fiz, tudo o que pensei. 
É mesmo bom seres o meu confidente, o meu melhor amigo, a minha pessoa, o meu namorado. 
O fim de semana chega e como muitos outros este também é nosso e enquanto eu bebo também sorrio. E enquanto danço eu também te beijo.
Isto tudo num ano? Isto tudo e pouco comparado com o que ai vem.
Mas continua a ser mesmo bom.


Sem ti a minha vida não fazia mesmo sentido porque tu é que lhe dás aquele brilho e pões-me o sorriso mágico na cara!


2 de Novembro de 2010
Porque tu vales a pena, Hernandez ♥

Sabes, vir aqui faz-me mal. Ponho-me a ler o que escrevia, sobre o que sentia. E pela primeira vez em muito tempo (afinal foram só duas semanas mas pensava que tinha passado uma eternidade) voltei a chorar.
Será que nunca recuperarei? Acho que por agora não penso, nem sinto e apenas falo e sorrio para tudo e todos. Acho que não me tenho magoado nem choro nem me isolo porque tenho sempre o nigga ou o meu namorado comigo.
Isso faz-me sorrir. MUITO, faz-me sorrir muito. sou feliz ao pé deles.
mas..
resume-se a isto? ler sobre tudo o que se já passou comigo faz-me ver que estive tanto tempo fora deste mundo. completamente desligada. maldito verão desperdiçado e pobres as pessoas que magoei. 


não devia escrever. acho que voltei ao mesmo por causa de reflectir sobre isto.


é muita coisa. 
mas eu quero mais.

Estávamos deitados naquela tarde e como e muitas outras tu mostraste-me aquele sorriso sereno, pouco saliente nos teus traços mas o suficiente para fazer um ligeira curva em cada canto da tua boca, e com aquele olhar feliz e brilhante que me chama pequena e me aquece o coração que me deixa orgulhosa que me faz chorar de tanta sorte que tenho, aquele olhar de um miúdo quando está no Natal. Paraste por instantes, seguras-te o meu queixo e disseste 'os teus olhos são tão brilhantes'. Era uma frase curta e de gramática bastante simples. era suficiente. Suficiente para eu sorrir e achar que era a rapariga mais bonita do mundo, o suficiente para achar que seriámos só tu e eu.

Hoje eu chorei. Lembrei-me desta recordação. E naquela altura eu era a personagem principal mas agora... agora sou só a espectadora porque são só recordações de algo que vivi e já não existe.Porque o teu sorriso agora só mostra que é para me agradar e nada me transmite felicidade vinda de ti. E queria ver-te rir dos meus disparates com aquelas gargalhadas que fazes que me faz pensar que me achas fofinha apesar de todos os disparates. 

Ou será que os meus olhos já não te mostram o que sinto?

hoje foi bom. muito muito bom. há muito tempo que já não me beijavas com tanta vontade. há muito tempo que já não me agarravas assim com força.
foi bom. mesmo muito bom. foi bom saber que o fazias para me proteger. para mostrares que era tua e que nao ias deixar roubarem-me de ti.
foi bom. foi realmente bom saber que era para ti importante estar comigo. foi tão bom ver-te ameaçado por ele de chegares ao ponto de me dar toda a atenção que queria sempre.
o que te dou, todos os dias, é para te sentires bem. para te sentires feliz comigo e seguro. é para responder a todas os medos que enfrento. para lutar contra tudo que te leve e contra quem te queira.
então sente-te assim todos os dias. guarda-me para ti todos os dias. e beija-me assim todos os dias. mesmo que não exista nada que me leve de ti, continua a pensar assim.
porque hoje? hoje foi mesmo muito bom.

sinto-me traída pelo teu passado e sou uma criança porque só faço birra.

e não acredito no que me dizes e não acredito que sou única porque não há nada que me destaque dela e há tudo para ela se destacar de mim.

e continuo a achar que a amas porque já não me dás o sorriso apaixonante que eu tanto amava e no outro dia apareceu quando ela te olhou.

não sabes como magoa. e não me peças para não chorar e não me peças para sorrir porque a única coisa que quero é deitar-me ao teu lado e olhar para ti sem me cançar e receber as tuas festinhas. e iriamos ficar calados só com os nossos olhares cruzados.

e não quero ser a substituta dela.

serei eu?

Estarei doida? Serei eu uma pessoa bastante ansiosa? Será que me prejudico porque pondero todas as escolhas feitas por mim ou pelos outros? Sou materialista? Sou simples? Sou única? Não sou como ela? Terei eu uma personalidade semelhante à de alguém que despreze? Odeio-me por isso? Serei eu hoje? Serei hoje o que fui ontem? Serei amanhã o que sou agora? Sou lutadora? Sou forte? Serei como ela? Sou alguém. Gosto de pensar que sou especial ou diferente mas isso para mim é mentira. Não escrevo canções, não toco piano, não pertenço a qualquer área de desporto, não tenho nada que me destaque dos outros. Eu pinto. Gosto de pintar. Não sou materialista apenas brinco com as cores nos meus olhos e a laca no meu cabelo para saber que sei fazer algo. Protege-me e mantêm-me segura. Porque se alguma vez eu o venha a ser de verdade, não precisaria disso. Seria mais simples que ela. Mais natural que ela. E o meu rosto não precisaria de batons nem rímel nem sombras para transmitir algo. Seria uma rapariga. Que por mais simples se evidenciaria pelas melhores qualidades. Não tenho orgulho no que sou. Porque o que sou tirou-me muita coisa e o que sou existe pelo que vivi. Neste momento desejava ser como ela. Porque ela hoje é o que foi ontem. E tu amaste-a ontem. Se eu fosse ela hoje amar-me-ias da maneira única que me amaste ontem. Ontem eu era a carolina de 31 de Agosto. Hoje sou a Carolina. Se calhar nem sou a Carolina. Se calhar não sou ninguém. Mas sou uma pessoa que se souber que mexo nos teus sentimentos. Se souber que consigo tocar no teu coração. Se eu souber que te magoo e que te felicito consigo lutar por melhor. Por outro lado, se me esconderes todos os teus sentimentos, se esconderes a tua infelicidade por detrás dum sorriso falso, eu afasto-me. E torno-me no que sou hoje. Eu sou alguém. Alguém que sabe que quando te desencadeio um sentimento que tenha haver comigo. Eu luto para mais uma dose disso. Luto por mais. Luto por nós. Portanto chora quando te magoar. Sorri quando tiveres razão para isso. Grita comigo quando eu me passar. Pede-me atenção quando tiver ausente. E quando eu chorar, abraça-me. E chora também se precisares. Ou conta-me o que sentes. Porque fechaste-te e eu não vejo nada do que sentes por isso a única coisa que posso dar são lágrimas porque me sinto invisível perante ti. Vive cada dia. E deixa-me pertencer a cada dia teu. E diz-me o que sentes sobre nos por mais horrível que seja porque isso é mais que motivo para eu acordar e lutar por ti ainda mais! E faz-me sentir que sou a única mulher da tua vida porque tu és e sempre serás o homem deste meu mundo e faz-me sentir única para eu poder surpreender-te todos os dias. Assim, todos os dias eu serei o que era no dia 31 de Agosto e nunca mudaria.

irrita!

irrita-me o quanto me pus à parte num mundo só meu em que ninguém existe. não falo não digo não expresso - NADA. não sei como me tornei tão bicho do mato e tão inexperiente em falar com alguém em meu redor.
estive a pensar em mudar. não eu mas tudo em meu redor. poderia começar por mudar de ares. por exemplo mudar de escola seria uma ideia. começar tudo de novo onde não me conhecessem para poder mostrar o meu novo eu porque sei que neste ano mudei tanto e agradeço muito por isso. o problema é que me assusto com coisas novas e isto de mudar de ares é dificil e faz-me ser timida. isto irrita! irrita muito! acho que neste momento só tenho o andré mas eu quero mais gente, quero viver! quero conviver! já pensei em falar com o joão mas ele ainda não está preparado para me ver (acho eu) quanto mais ser meu amigo depois de tudo. acho que pela ultima conversa que tivemos ele cresceu e está mais adulto. era capaz de ter boas conversas com ele. gostava de ter boas conversas com muita gente que se foi e não sabe que se foi. eu me fui. por isso preciso que apareça alguém de futuro. preciso de amizades no futuro. já amanhã se fosse possivel.
onde é que posso procurar?

death?

estou com medo muito medo. tanto medo que neste momento parece que os meus pulsos vão romper por causa da pressão do sangue. não consigo lidar com isto. foi e é traumatizante. quem me dera que desaparece-ses. nem em minha casa me posso sentir segura, como é que se lida com isso? tenho de protege-la, de proteger-me.

não posso dormir.

não posso dormir.

não posso dormir.

eu voltei a cair. estou cada vez pior e cada vez há menos esperanças de que apareça alguém. voltei a ser usada e só tenho o André para me ajudar. estúpida, eu é que me iludo demasiado com a esperança de que apareça alguém que se preocupe comigo e esteja lá quando preciso. eu preciso de novas amizades. de boas amizades. eu tenho o André que é óptimo porque para além de namorado é o meu melhor amigo. mas é o meu único melhor amigo. queria ter pessoas a quem pudesse dar a mão e apertá-la com força e chorar até não poder mais e contar tudo o que sinto. não consigo encontrar. sinto-me completamente desesperada isto faz-me ficar entusiasmada quando recebo atenção de alguém e depois volto a cair porque me deixam. ainda por cima isto  que tenho não passa. e estas coisas da amizade ainda me abrem mais a ferida. é tão estúpido dar-mos valor à amizade. olhem para mim eu dou tanto valor e não tenho nenhuma (a que se possa chamar verdadeira)

se calhar preciso apenas de um abraço teu e uma festa no meu cabelo. se calhar preciso de um abraço teu e festas no cabelo até adormecer. se calhar preciso apenas de ver um sorriso que via em tempos que me iluminava o rosto e me fazia ter uma certeza tão reconfortante e tão calma que me dizia o quanto tu me amavas e eu acreditava apesar de não saber como. preciso apenas do brilho do teu olhar quando estamos deitados na cama apenas a falar e tu olhas-me nos olhos e olhas a minha boca e o meu nariz e quando reparo estás tu a dizer que sou linda (tolice). talvez precise disto tudo para me sentir viva, renovada, fresca e única. estarei eu a pedir muito? só quero sentir o que todos sentem e eu também sentia. mas perdi.

domínio

achei-te o ponto fraco que te deixa louco. é tão agradável ter o conhecimento dele. é como se tivesse o controlo de todas as tuas sensações e saber como desencadeá-las. beija-me. quero sentir-te e quero olhar para ti nos olhos e dizer o que sinto, o que gosto. quero dizer que te amo. quero-me sentir-me apaixonada por ti e pelo que és. eu sou apaixonada por ti e pelo que és. quero que faças aquelas brincadeiras quando acordo que tanto me fazem sorrir e me dão vontade de te abraçar. não preciso de sonhar, tenho-te a ti na minha realidade.

cada vez mais sem sentido mas com todo ele contido

uma, duas, três... lentamente se mostram mas ninguém percebe. uma, duas, três... a única coisa que as parava mudou e ela continua perdida, sozinha, a espera que ele a puxe. tempo perdido, coitada, valia mais a pena tentar levantar mas as pernas estão fracas... mortas. ele não vem, está preocupado com outras coisas, ela já não é a prioridade. uma, duas, três... caem lentamente um milhão de vezes por dia, sem vergonha, apenas em nome da tristeza. não se sabe ao certo a razão desse vazio que vive dentro dela (se é que algo possa viver de um corpo já morto). uma, duas, três... ele não percebe diz que sim mas não percebe e já começa a ficar farto por isso ela esconde, e chora sozinha, esperando que ele lhe ligue, em vão. uma, duas, três... mil gotinhas de cristal cada vez mais brilhantes, cada vez mais sofridas, cada vez mais sem sentido mas com todo ele contido. uma, duas, três... abre os olhos!! ajuda-a! porque não reages?? eras o único motivo de forcas... agora acabou.

és um persistente sentimental

não quero deitar nada a perder por ti. não vales o esforço, nem o meu sofrimento, nem o meu empenho. não mereces a minha ansiedade, não mereces a minha obsessão, não mereces ser a minha memoria, nem o constante lembrete da minha cabeça que apita, como se fosse um despertador completamente irritante!

não te encontro. eu quero mas não quero. ele esta comigo e eu quero-o comigo não te aproximes não estragues tudo o que consegui e não me faças mais sofrer. és como um íman que por mais que me magoe puxa-me sempre para perto dele. és como uma musica que não gosto mas que sou obrigada a cantar todos os dias porque me lembro. odeio-te a ti e odeio-me a mim por não te dar um outro titulo ou definição pelo que foste e já não és. não dá para seguir viagem por mais que seja feliz neste momento tu fazes-me infeliz por te recordar! eu vou contar-lhe. ele vai saber onde estás mas não te vai magoar. ele vai me compreender e vai me ajudar a deixar-te para trás. de vez.

ele não te vai magoar, porque estas na minha consciência.

mas entende nada disto e paixão.

Filosofias de vida, existem.

Rumo? é o caminho que percorro para te alcançar.

Objectivo? sentir-te, tocar-te, beijar-te.

Porquê? principal razão da minha felicidade.

Tese? ultrapassa-mos a perfeição :')

Resposta? tu estás lá sempre.

Início? Céu estrelado.

Desenvolvimento? até morrer!

Conclusão? contigo sempre.

Principal questão? não existem dúvidas!

Argumentos? tudo o que me dás e como me surpreendes.

Reacção? o meu brilho nos olhos, acho que te explica tudo não (?)

André Hernandez, és o melhor namorado que alguma vez poderá existir e és a razão da minha filosofia de vida :')

capítulo terminado

Perdi uma rotina. Algo que repetia vezes sem conta, sem questionar; algo que necessitava, viciante e que dava rumo. Perdi o que considerava( pobre ignorância a minha) o mais importante, de valor, único. Algo que dava-me uma limitada felicidade considerada infinita para muitos como eu. Mas perdê-la foi bom. Hoje sou forte pois já não é droga, não é vício, não é necessidade. Superei, levantei-me! Afinal de contas - agora vejo que - não era nada de bom, era demasiado simples, até banal. Sim gostei, amei, não esqueço nada, e (admito) por vezes caio só de pensar. Mas sabes como me levanto? pensando que consigo, que sou forte ! Mas tu também estás aqui, foste tu que me deste todas as forças. Talvez porque.. foste tu que me ensinas-te, foi contigo que cresci, foi por ti que levantei. Eu adorava aquela rotina, mas agora tenho-te a ti - basta para seguir com a minha vida. Não achas? ~